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儿子的归来使房间里充满了生气,即使多了些忙乱。母子并不总是很多的话,常常各自做着各自的事情,心里却是踏实。

在夜色中,风声骤紧,又哪里像似夏要走来的样子,白日的一场雨,卷来夜幕中寒意难耐。街灯下,竟然看见一枚小小的被风吹落下来的蜂巢,灯辉迷离,竟然能清晰地看到它,亦是缘了。本已走过,又返回,等候单车骑过,走近,拾起,那么袖珍的蜂巢,想来蜜蜂一定亦很纤小。一直呵在掌中。不知失了家园的蜜蜂们在这冷风中去了哪里。儿子竟然不肯相信他的妈妈拾到的会是蜂巢,并且小到极致,很不以为然我那份小心,恐吓说别有蜜蜂钻出来。还他白眼罢了。一路上一直小心翼翼地将这个小东西护在手心里。与儿子你言我语时,看着爸妈下车,看着爸爸日渐迟缓的步履,心底是忧伤。多么希望时光倒转,爸妈又能回到扛着我的娇儿脚下生风时。回到家,将那细细的蜂巢放进登长城时户外队朋友送我的鸟巢中。都是那么精致可爱。

热闹了几日后,需得返校。母子共同忙碌着包饺子,站在高高的爱子身边,仰望着他,自己渺小得太多,心底满是自豪。自恋的儿子背好包,对着镜子理装,叮嘱了他几句后便不再说什么,只是静静地立在他的身边,静静不舍地看着他,在打开房门前的那一刻,儿子似乎纳过闷来似乎感觉到了我的心思,便弯下身噘着嘴亲了亲我,这是母子之间一直没有更改过的一种亲昵,即使爱子已经这么大了,自己依然会每每亲他一下。自己从来就不像个规规矩矩一本正经的妈妈吧,亦常常惹来儿子的无奈与讨饶。

关闭房门,自己的心犹似被儿子的返校掏空一般,是一种难以言喻的难过,却并不想落泪。只觉得整个人好像空荡得没有了心力。厚重的失落感漫天盖地地将自己淹灭。只有让自己不闲静下来才好。遂打理并不凌乱的房间,似乎还是有很多的家务需要去做。不想让自己停下来,将衣柜亦一发的整理齐整,便已经是暮色幽幽了,绵绵地躺在枕上。与列车上的爱子联系着,告诉他,妈妈会等着他到站下车。差十分钟凌晨一点,收到了爱子的短信,告知已是到站,要我休息睡觉。方心安。

真是奇怪了,每每擦拭窗玻璃后便会有雨,简直是定律了。喜欢窗明几净,喜欢一切都井然有序。

总觉得人生一世,期望的不会很多,获取的感觉或许会更丰盈一些。已经学会了不去为难自己,顺应天意,随缘素位,达观的看事看人,其实会豁朗很多。很多时候,恰恰因为少了更多的期待,怀着懵懂与迷茫的心去行走路上行走人生,容易有惊喜与惊艳扑面而来。我们的心有着蓝天,生命便会盎然。

很多时候,并不是我们自身有着坚强,其实是因为命运常常给予着我们并不想要的东西,每每,便会生出厉色于心,坚硬冰冷。前些日里,暮色中,雷声阵阵,并不同于素常,就像天公发怒,纵意地震撼着大地,那一道道闪电后是令人惧色的雷声,便掩了被子将自己严严的盖住,企望着它的停止。转天同事曾问那雷声是否让我惧怕,淡淡的承认,同事说难得我这么小的一个人儿竟然敢经年里独自居家,遂笑着说清静。曾经那么胆怯的自己,是什么让自己能够面对黑夜。

我们的心有时候会柔软到疼,某种轻轻的不经意的触动,便会生出温存柔绵的痛。最重要的是不可多了些自怨自艾,否则,光熙亦会成为阴霾。学会选择性记忆,是一种本能吧。常常暗自思量,自己是不是一个成功的逃遁者。有些时候,似乎惟有谁的提起方会幡然记忆,似乎那一切并不是自己所发生。或许是经年里的磨砺的缘故吧。利弊之间,谁又能说的明白谁利了谁。

人生常常有些诡异的吧。读三毛,她写在墨西哥的寺庙中曾经看到一尊小神——自杀神。吊在一株树上,并没有得到导游的太多的详尽解说。她却因为此神而再次独自前往观瞻,并久久不能忘怀。而最后,那么热爱生命热爱行旅热爱自然的她,终是选择了自杀神的死的方式,相异的不过是少了一株树而已。当时读到此,莫名的有些悚然。是不是所有的事情所有的开始与结局,早已冥冥中安排妥定,容不得我们半分的挣扎。

 

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